login
Alex Kirwan Go raibh mile maith agaibh
blog post O PORTEIRO DO PROSTÍBULO (BR-PT)
Posted in Alex Kirwan's Weblog on Jun 02, 2008 at 2:43 PM
Current Mood: productive
Não havia no povoado pior ofício do que "porteiro do prostíbulo". Mas que outra coisa poderia fazer aquele homem? O fato é que nunca tinha aprendido a ler nem escrever, não tinha nenhuma outra atividade ou ofício.

Um dia, entrou como gerente do prostíbulo um jovem cheio de idéias, criativo e empreendedor, que decidiu modernizar o estabelecimento.
Fez mudanças e chamou os funcionários para as novas instruções.
Ao porteiro disse:
- A partir de hoje, o Senhor, além de ficar na portaria, vai preparar um relatório semanal onde registrará a quantidade de pessoas que entram e seus comentários e reclamações sobre os serviços.
- Eu adoraria fazer isso, Senhor - balbuciou - mas eu não sei ler nem escrever!
- Ah! Quanto eu sinto! Mas se é assim, já não poderá seguir trabalhando aqui.
- Mas Senhor, não pode me despedir, eu trabalhei nisto a minha vida inteira, não sei fazer outra coisa.
- Olhe, eu compreendo, mas não posso fazer nada pelo Senhor.
Vamos dar-lhe uma boa indenização e espero que encontre algo que fazer. Eu sinto muito e que tenha sorte.

Sem mais nem menos, deu meia volta e foi embora. O porteiro sentiu como se o mundo desmoronasse. Que fazer?

Lembrou que no prostíbulo, quando quebrava alguma cadeira ou mesa, ele a arrumava, com cuidado e carinho. Pensou que esta poderia ser uma boa ocupação até conseguir um emprego. Mas só contava com alguns pregos enferrujados e um alicate mal conservado.
Usaria o dinheiro da indenização para comprar uma caixa de ferramentas completa. Como o povoado não tinha casa de ferragens, deveria viajar dois dias em uma mula para ir ao povoado mais próximo para realizar a compra. E assim o fez.

No seu regresso, um vizinho bateu à sua porta:

- Venho para perguntar se você tem um martelo para me emprestar.
- Sim, acabo de compra-lo, mas eu preciso dele para trabalhar... já que...
- Bom, mas eu o devolverei amanhã bem cedo.
- Se é assim, está bom.

Na manhã seguinte, como havia prometido, o vizinho bateu à porta e disse:

- Olha, eu ainda preciso do martelo. Porque você não o vende para mim?
- Não, eu preciso dele para trabalhar e além do mais, a casa de ferragens mais próxima está a dois dias mula de viagem. Façamos um trato - disse o vizinho. Eu pagarei os dias de ida e volta mais o preço do martelo, já que você está sem trabalho no momento. Que lhe parece?

Realmente, isto lhe daria trabalho por mais dois dias... aceitou.
Voltou a montar na sua mula e viajou. No seu regresso, outro vizinho o esperava na porta de sua casa:
- Olá, vizinho. Você vendeu um martelo a nosso amigo. Eu necessito de algumas ferramentas, estou disposto a pagar-lhe seus dias de viagem, mais um pequeno lucro para que você as compre para mim, pois não disponho de tempo para viajar para fazer compras. Que lhe parece?

O ex-porteiro abriu sua caixa de ferramentas e seu vizinho escolheu um alicate, uma chave de fenda, um martelo e uma talhadeira. Pagou e foi embora. E nosso amigo guardou as palavras que escutara: "não disponho de tempo para viajar para fazer compras".
Se isto fosse certo, muita gente poderia necessitar que ele viajasse para trazer as ferramentas. Na viagem seguinte, arriscou um pouco mais de dinheiro trazendo mais ferramentas do que as que havia vendido. De fato, poderia economizar algum tempo em viagens. A notícia começou a se espalhar pelo povoado e muitos, querendo economizar a viajem, faziam encomendas.

Agora, como vendedor de ferramentas, uma vez por semana viajava e trazia o que precisavam seus clientes.

Com o tempo, alugou um galpão para estocar as ferramentas e alguns meses depois, comprou uma vitrine e um balcão e transformou o galpão na primeira loja de ferragens do povoado.
Todos estavam contentes e compravam dele. Já não viajava, os fabricantes lhe enviavam seus pedidos. Ele era um bom cliente. Com o tempo, as pessoas dos povoados vizinhos preferiam comprar na sua loja de ferragens, do que gastar dias em viagens.
Um dia ele lembrou de um amigo seu que era torneiro e ferreiro e pensou que este poderia fabricar as cabeças dos martelos. E logo, por que não, as chaves de fendas, os alicates, as talhadeiras, etc.. E após foram os pregos e os parafusos...

Em poucos anos, nosso amigo se transformou, com seu trabalho, em um rico e próspero fabricante de ferramentas.
Um dia decidiu doar uma escola ao povoado. Nela, além de ler e escrever, as crianças aprenderiam algum ofício.
No dia da inauguração da escola, o prefeito lhe entregou as chaves da cidade, o abraçou e lhe disse:

- É com grande orgulho e gratidão que lhe pedimos que nos conceda a honra de colocar a sua assinatura na primeira página do Livro de Atas desta nova escola.
- A honra seria minha - disse o homem. Seria a coisa que mais me daria prazer, assinar o Livro, mas eu não sei ler nem escrever,sou analfabeto.
- O Senhor?!?! - disse o prefeito sem acreditar. O Senhor construiu um império industrial sem saber ler nem escrever?
Estou abismado. Eu pergunto: o que teria sido do Senhor se soubesse ler e escrever?
- Isso eu posso responder - disse o homem com calma. Se eu soubesse ler e escrever ... ainda seria o porteiro do prostíbulo!

Geralmente as mudanças são vistas como adversidades. As adversidades podem ser bênçãos. As crises estão cheias de oportunidades.
Se alguém lhe bloquear a porta, não gaste energia com o confronto, procure as janelas. Lembre-se da sabedoria da água:
"a água nunca discute com seus obstáculos, mas os contorna.


blog post Bem Vindo Ao SÍTIO!! (BR.PT)
Posted in Alex Kirwan's Weblog on Jul 31, 2007 at 1:42 PM
Current Mood: optimistic

click to comment


Sejam bem vindos!!!


Aoi a bhfuil fáilte roimhe!!!



Bevenutti a Tutti!!
Nesta data inaugura se oficialmente meu novo sitio. A principal diferença deste e a interatividade, a simplicidade e a velocidade. LEMBRE-SE : As TRES ultimas atualizações ficam sempre na entrada superior da página, facilitando a navegação e a visualização!


Fiz este logo do site antes do acidente da TAM. Coloquei o texto do Comte. Rolim Amaro na manha dia do acidente do PP-MBK. Mas resolvi não trocar... Por respeito as vitimas , amigos e familiares. Santos são aqueles que morrem no querozene de Aviação! SANTO, SANTO, SANTO!


Musicas: Aqui vocês ouvirão as minhas musicas preferidas, algumas da “Fina Flor do Brega” outras mais word music, mas sempre com meu toque-de-humor e meu [MAL]gosto musical. Este foi o motivo de ter trocado de servidor... Poder compartilhar musicas! Não preciso mais dizer: Poxa você tem que ouvir a musica da “marmita” , agora eu digo,”Pega este link! E ouça!”


Video: Semelhante ao youtube. Porem aqui, por ser menos famoso, bem menos pessoas virão as obras da MONOTONIA INSUPORTAVEL PICTURES LTDA. Realmente só meus amigos que sabem o meu endereço saberão o que tem de novo... Não mais atualizarei vídeos no youtube. E alguns serão deletados la. (E 90% já foram!!)


Blog: No Lives spaces do MSN, era munto lento, e pra ler ou editar levava munto tempo em boas conecções e em bons computadores. Por isso resolvi mudar, aqui não e um “blog” no sentido literal. Por isso alguns textos não ficam da forma que eu desejo. Mas da pro gasto. O inconveniente e que o blog aqui e meio “segundo plano” para os idealizadores do immem.


E-mail e MSN: Foram trocados! Mande um e mail para o que você já tem que eu te respondo com os novos.


Flog-Fotos: Sim, Fotos.... Meu calcanhar de Aquiles... No Orkut só dão 12 fotos. No Live Spaces (meu antigo provedor) era demasiadamente lento para up-load. No Flickr só dão 200 fotos. E e confuso demais para ver só as fotos, tem que ter login, bla, bla, bla.... Tem a parte de fotos de cidades, arquitetura, natureza e amigos... Espero que nenhum se aborreça de eu ter colocado as fotos aqui. Mas nada que seja comprometedor. Risos... Aquela sua foto pelado, bêbado, dançando “macarena”, ao lado da churrasqueira no sitio de seu tio lá no interior do estado não sera publicada, isso eu prometo!! Mesmo assim eu teria que presentear meus 17 leitores (OK, eu to plageando Luis Fernando Veríssimo), com uma poderosa lupa!!!


Por que eu não crio um blog com tudo que eu quero, uma pagina profissa? Por dois motivos: Tempo e Dinheiro. Não faria atualizações constantes e teria que pagar o web hoster e o domínio. Aqui eu atualizo quando posso e quero; não por obrigação.


Bem de qualquer forma sejam bem vindos novamente, e pra aumentar a diversão a musica "Horizontes"! Clique aqui e ouça.... como digo uma “Viagem a Porto Alegre” ao alcance dos seus ouvidos.

Forte abraço e poste seu nome neste tópico do blog só pra marcar sua presença...
PS: Tenho mais Fotos e textos pra postar, que nao deu tempo pra tal... Todos irão gostar.


Sucesso, Hoje e Sempre! Alexandre



OS 20 ANOS DE REGULAMENTAÇÃO DOS PROFISSIONAIS DE RELAÇÕES PÚBLICAS NO BRASIL.


Relações Públicas tem quarenta anos de Brasil. De acordo com Antonio de Salvo, que sabe das coisas e é presidente da Associação Brasileira das Empresas de Relações Públicas, a atividade de bem se entender com o público foi introduzida no Brasil pela Light, empresa que sempre enfrentou uma "barra" muito pesada. Desses 40 anos – cujo histórico está requerendo um bom memorialista – os registros mais definidos e mais importantes dizem respeito aos últimos 20 anos, relativos ao período em que a profissão está regulamentada.

E ninguém melhor do que Vera Giangrande, memória viva de tudo o que aconteceu no Brasil com Relações Públicas principalmente nos últimos 20 anos, para levantar esse histórico, para falar de gente pioneira, para falar dos planos, dos sonhos e do quanto Relações Públicas conquistou e evoluiu a partir do momento em que se tornou uma profissão regulamentada.
PUNHADO DE BRAVOS

– "Vou tentar" – começa Vera Giangrande – "ser fiel ao espírito da retrospectiva, caminhando com o tempo. E vou me permitir fazer algumas considerações que, a cada passo, sejam oportunas.

"Os primeiros anos de regulamentação foram de intensa atividade para aqueles poucos que batalhavam na profissão. Se o nosso grupo profissional ainda é pequeno hoje, imagine como era reduzido em 1967, quando a profissão foi regulamentada.

Esse punhado de profissionais lutou bastante. Primeiro, eles se dedicaram a obter a regulamentação e, quando obtida, tiveram de se empenhar na organização da estrutura básica".

"O primeiro passo" – prossegue Vera – "foi organizar os Conselhos. O segundo passo, registrar os profissionais que já estavam em atividade, após analisar a documentação solicitada, o que não era fácil. Fui presidente de Conselho Regional e lembro muito bem as horas que passei examinando detidamente documentos, para ser justa e honesta com os colegas que solicitavam registro".

Mas esse "punhado de colegas" – hoje injustamente esquecido, como lamenta Vera – ainda tinha muito trabalho pela frente. "Eles levaram ao redor de cinco anos entre a organização dos Conselhos, registro dos profissionais que atuavam na área e, principalmente – aqui o grande trabalho e o grande mérito dessa gente a criação do currículo básico para formação dos futuros profissionais. E mais ainda: a busca e o ‘encontramento’, se posso dizer assim, de professores".

Perguntamos, então, a Vera se lembrava os nomes desses pioneiros. "Claro que lembro. Gente muito boa e muito querida. Um deles é o Granjean dos Santos Pinto, falecido recentemente. Outro, que está em atividade e é muito conhecido, o professor Cândido Teobaldo de Souza Andrade, que dedicou noites e noites, junto com um grupo formidável, à criação desse currículo básico. Depois lembramos a Maria Stella Thomazi e outros colegas que nem quero ficar citando porque receio esquecer alguém, o que seria injusto".
AS ESCOLAS

Veio em seguida a luta para a abertura das escolas. E, naturalmente também foram analisadas as escolas que tinham credenciais para ensinar Relações Públicas. Os cursos pioneiros foram das escolas oficiais: USP, Federal do Rio, a Escola Superior de Estudos de Relações Públicas do Recife, e Universidade Brasília. Depois, vieram as escolas particulares, destacando-se a Fundação Álvares Penteado, dentre as primeiras.

Mas, como foram elaborados os currículos e em que se fundamentaram? "Já havia toda uma área de pesquisa e estudo na USP e na Fundação Getúlio Vargas. Aí temos de voltar um pouco no tempo e encontrar a pioneira dos pioneiros – a May Nunes de Souza Rubião. Ela começou a fazer pesquisas sobre a área de Relações Públicas na USP e, por via dela, esses estudos também se iniciaram na Fundação Getúlio Vargas, ainda em 1948 ou 1950. Ela era menina e já se dedicava ao assunto", responde Vera Giangrande. May é hoje assessora do empresário José Mindlin da Metal Leve. Na época, May atuava na ABRP, o núcleo inicial que conseguiu o reconhecimento da profissão, via regulamentação.

Vera conclui "Todos esses estudos foram de inestimável apoio para a elaboração dos currículos. Não esquecendo também que foram analisados os currículos de outras escolas de Relações Públicas fora do Brasil. E mais: na Praia Vermelha, no Rio de Janeiro, já se dera um curso de Relações Públicas, de nível universitário, no início da década de 1940. Resumindo não partimos do zero na elaboração dos currículos. Já havia uma boa e bem estruturada base".
ABERTURA POSSÍVEL

Abordando, ainda, o ensino de Relações Públicas, Vera comenta que "em que pese o fato da profissão não ser regulamentada por lei nos Estados Unidos e na Europa, geralmente quem a ela se dedica faz os estudos, numa faculdade específica".

Nesse ponto, Vera, a quem tanto se deve a regulamentação da atividade no Brasil, não foge de abordar um tema polêmico. "Internacionalmente, há muito debate quanto à conveniência de se regulamentar ou não a profissão. O principal temor, quando se discute a regulamentação, é de fechar as portas desta profissão a pessoas que teriam muito a dar. Concordo um pouco com os colegas que têm esse temor, porque, realmente, isso ocorre. O que acaba acontecendo é que pessoas que teriam uma verdadeira vocação não podem contribuir".

Como resolver o impasse? Vera acha que essas pessoas poderiam fazer um curso em tempo mais curto. "Faço parte da Comissão do Ensino da Comunicação do MEC e nós temos discutido o assunto. Tenho sentido a comissão muito favorável à abertura das profissões ligadas à área de Comunicação, como Jornalismo, Relações Públicas, Propaganda e outras, a pessoas que não pertencem à área, pessoas de formação universitária que sentem, em certo momento da sua vida profissional, que teriam uma verdadeira vocação para a Comunicação.

"Estamos analisando a possibilidade de sugerir ao MEC currículos de um pós-graduado lato sensu que poderia, talvez, ser dado no espaço de um ano, para essas pessoas. Elas aprenderiam, então, aquela parte da profissão que não aprenderam ainda. Também, para isso, estamos examinando o currículo de vários cursos, semelhantes existentes principalmente na Europa. Resumindo, a preocupação maior é de não fechar as portas da profissão a pessoas realmente vocacionadas e que já possuam uma boa educação universitária".
EXPLOSÃO UNIVERSITÁRIA

Como houve uma longa digressão, pedimos a Vera para voltar ao histórico e falar mais um pouco do problema de "buscar e encontrar" professores de Relações Públicas, que ocorreu no começo da regulamentação.

"Na verdade, essa busca continua até hoje. Por quê? Porque não se formam professores rapidamente. Daí aquela repetida queixa de que o ensino universitário no Brasil é fraco. Acontece, porém, que essa situação – e aí eu entro com as minhas críticas – é fruto da demagogia desenfreada do governo de exceção que tivemos. Ocorreu, ao mesmo tempo, uma coincidência histórica: tivemos uma abertura excessiva de escolas de nível superior."

Vera faz questão de frisar que "não é elitista" ("não acho que se deva escamotear ao povo o direito a uma educação superior"), mas existe a obrigação de se dar educação superior a nível condizente. "Ao se permitir a abertura geométrica e violenta de escolas de nível superior, é preciso ter professores para um empreendimento de tão grande porte. E bons professores não se formam em cinco ou dez anos, não no número necessário para cobrir as muitas escolas que foram abertas nesse período.

"Para que se tenha melhor idéia – fico estarrecida quando lembro isso – basta ver que, em 1963, tínhamos quarenta e duas escolas de Medicina em todo o país; sete anos depois, em 1970, esse número subiu para quase oitenta. Algumas escolas deviam estar ensinando mal. Em 1967, não tínhamos nenhuma escola de Relações Públicas; oito anos depois, em 1975, tínhamos vinte. Alguma tinha que estar ensinando mal. O mesmo fenômeno ocorreu com as escolas de jornalismo. A culpa da má qualidade do ensino é de quem? De quem hoje é professor? Não. A culpa é da velocidade do processo".

"Um professor" – insiste Vera – "se faz com calma e se faz pagando bem. E dando a essa pessoa, homem ou mulher, a oportunidade de estudar, de ler, de se aprimorar para poder ensinar adequadamente. Mas isso não pode acontecer com a explosão das escolas". Nesse ponto, Vera lembra uma conhecida piada que parece ter algum sentido: quem sabe nada está fazendo, quem sabe mais ou menos está ensinando e quem não sabe está escrevendo...
MUDANÇA

Mas, na visão de Vera, nos dias de hoje o horizonte não é tão sombrio, a situação começa a mudar. "Alguém, como eu, que saio, pelo menos oito, nove vezes por ano, desde escritório e vou dar palestras em universidades pelo Brasil afora ou participar de encontros, cursos, semanas e congressos, começo a ver professores já preparados, começo a ver gente que está escrevendo bem, começo a ver bons livros sendo publicados sobre a profissão, saindo do bê-a-bá e tratando Relações Públicas de maneira mais profunda. Então, acredito que, daqui a dez anos, teremos toda uma outra situação".

Naturalmente, tudo vai depender do novo enfoque que o ensino no Brasil está reclamando. "Para começar, o professor é muito mal pago, em todos os níveis."
PROSELITISMO

Depois de estruturar a regulamentação, de criar currículos, escolas e professores, os profissionais de Relações Públicas mais antigos passaram a proselitar os empresários para que compreendessem a atividade. "Para entender o que podíamos trazer de bom para eles, como podíamos colaborar na gestão dos seus negócios, fazendo, inclusive, que gozassem de melhor imagem".

"Mas, além de todos os problemas, o governo tem travado, embora indiretamente, o desenvolvimento das Relações Públicas em nosso país". A crítica de Vera parte da constatação de que o Estado brasileiro intervém demais na vida econômica, na gestão dos negócios. Em razão disso, os negócios sofrem constantes oscilações e uma seqüência de pressões muitas vezes em direções contrárias.

Essa situação obriga o empresário, que quer pensar a longo prazo, a trabalhar no curto prazo. "Se, além disso, juntarmos o fato de que uma das características do brasileiro é ser imediatista, fica fácil compreender por que Relações Públicas está sendo a última área a ser cogitada pelo empresário brasileiro. Porque se ele não consegue planejar a médio e a longo prazo, como vai ‘comprar’ uma atividade que só funciona a médio e a longo prazo?"

Por isso, Relações Públicas é muitas vezes solicitada para uma "ação de bombeiro" (quando surge um problema grave de Relações Públicas na empresa) ou para uma "ação eventual". Essas ações eventuais podem ser a inauguração de uma fábrica, o lançamento de um produto inusitado etc. "Aí, nós temos uma boa oportunidade de fazer proselitismo, porque estamos dentro da empresa." Vera diz que sempre aceita convites dessa natureza. Aproveita o ensejo para "vender" Relações Públicas como uma atividade de natureza permanente.

Ainda há empresários que têm um conceito equivocado de Relações Públicas. Recentemente, por exemplo, Vera foi chamada por uma firma que queria ampliar o seu quadro de clientes. Solicitou "um trabalho de Relações Públicas", oferecendo comissão no lugar de honorários... "Evidentemente, uma confusão com o trabalho de promoção de vendas".
FALTA DIVULGAÇÃO

Vera, no entanto, não chega a se magoar com essas confusões. E acha que os próprios profissionais de Relações Públicas são em grande parte, responsáveis por esses equívocos. "Nós divulgamos pouco o que seja a nossa atividade. Nós falamos muito para nós mesmos".

Entre outras idéias, Vera tem, repetidas vezes, dado a seguinte sugestão: comecemos a falar com os empresários. "Deveríamos estar permanentemente numa ADVB falando aos vendedores sobre o tipo de trabalho que o profissional de Relações Públicas pode fazer para apoiar as vendas. Ou na Fiesp e Ciesp falando com os empresários. E nas Câmaras de Comércio."

A propósito destaca e elogia o trabalho realizado de maneira profissional por Sérgio Muniz de Souza, quando estava na Câmara Americana de Comércio e fazia, uma vez por ano, um seminário sobre Relações Públicas. E, ainda hoje, Sérgio faz todos os anos uma palestra sobre a matéria para os colegas do Rotary Club que ele freqüenta.

A criação do Prêmio Opinião Pública foi um grande passo nessa direção. "Por isso, tenho dado todo o apoio a esses prêmios. De tudo o que temos feito nesses 20 anos, o Opinião Pública é o que traz maior retorno junto a classe empresarial, seja pela cobertura de imprensa que recebemos, seja pela presença de alguns empresários na entrega do prêmio, seja pela divulgação do fato no meio empresarial".
ONDE ESTÃO OS JOVENS?

Voltando ao histórico, Vera Giangrande destaca a entrada nos últimos dez anos dos jovens, dos recém-formados, na profissão. "E, por incrível que pareça, eles não entendem e questionam a necessidade de se registrarem como profissionais para exercer a profissão. O engenheiro não questiona a necessidade do seu registro no CREA, o arquiteto idem, o administrador de empresas, o advogado na OAB, mas nossos colegas questionam. E perguntam por que se vão registrar se nunca viram nada que o Conselho faz. Ora, como eles podem ver se o Catálogo Brasileiro de Profissionais de Relações Públicas e outras publicações da área só são enviadas a quem está registrado? Ficamos, então num círculo vicioso".

Desse modo, Vera Giangrande vê que hoje ainda existem duas grandes missões: proselitar o jovem e o empresário e o jovem profissional sobre as vantagens dele cumprir a lei, de se registrar, de exercer legalmente a profissão. "Esta foi reconhecida e ele continua a exercê-la ilegalmente. E depois reclama que a profissão não é conhecida, mas ele não se soma a nós, não nos dá força. Pelos meus cálculos, temos, pelo menos, ao redor de 22 mil pessoas, entre antigos e novos profissionais. No entanto, apenas 10 mil são registrados, ou seja, menos da metade. A classe continua então com uma representação fraca".

Sumarizando os 20 anos, Vera Giangrande afirma que tudo o que foi obtido se fez à custa de sacrifícios pessoais de um punhado de colegas. "É a classe continua fraca porque ainda não entendeu que só cerrando fileiras é que podemos ser fortes".


Originalmente publicado no Catálogo Brasileiro de Profissionais de Relações Públicas, São Paulo, v. 9, p. 112-114, 1987, editado pelo CONRERP 2ª Região – São Paulo/Paraná

Do Sítio/Fac Simile: http://www.portal-rp.com.br/bibliotecavirtual/memoria/0064.htm



blog post Grandes Homens - Cmte. Rolim Amaro , TAM
Posted in Alex Kirwan's Weblog on Jul 17, 2007 at 3:32 PM
A paixão pela aviação foi despertada por seu tio Joaquim, que apresentou Rolim a seu Paulistinha (avião com dois lugares, usado no treinamento de pilotos civis pelos aeroclubes) ainda na infância. Aos 17 anos, Rolim resolve tirar o brevê. Faz bicos no Aeroclube de Catanduva e consegue, apesar de todas as dificuldades financeiras, concluir o curso de piloto. Mas precisa de mais dinheiro para fazer o exame final. Vende tudo o que tem, de relógio a discos. Obtém o brevê, vai para Londrina (PR) e pede emprego na Táxi-Aéreo Star. Lá, não recebia salário. E, para se virar, fazia faxina nos aviões e comia o que sobrava do lanche dos passageiros. À noite, dormindo no hangar e sem cobertor, cobria-se com jornais. Pouco depois, ingressa na Táxi Aéreo Marília com um objetivo: ser o melhor comandante da companhia. Na época, Rolim ainda era o último piloto da escala e sabia que só pularia a lista caso o cliente o solicitasse. É por isso que, quando viajava acompanhado por um passageiro, tratava de agradá-lo. A conquista individual do cliente se tornaria uma obsessão na vida de Rolim, lição que carregaria pelo resto da sua vida e seria aplicada anos mais tarde na TAM Linhas Aéreas.




"A TAM criou um relacionamento novo com o passageiro. O cliente é o maior bem que uma organização pode ter. Eu sempre digo aos nossos funcionários: Olha, avião para a empresa, um a mais, um a menos, não significa grande coisa. O que não podemos é quebrar esse pilar da credibilidade, da comunicação, do canal que permite às pessoas saberem que podemos resolver o seu problema. Isso não há dinheiro no mundo que pague", afirmava sempre o comandante Rolim.

Em 1997, o comandante Rolim cria os "Sete Mandamentos TAM". Tratam-se de normas de conduta que considerava primordiais tanto para ele quanto para todos os seus colaboradores. Foram sempre - e são até hoje - lembradas e estimuladas no dia a dia da empresa. São eles:


1- Nada substitui o lucro
2- Em busca do ótimo não se faz o bom
3- Mais importante que o cliente é a segurança
4- A maneira mais fácil de ganhar dinheiro é parar de perder
5- Pense muito antes de agir
6- A humildade é fundamental
7- Quem não tem inteligência para criar tem que ter coragem para copiar

"Toda grande obra é fruto da obsessão de um sonhador", dizia Rolim

Fonte: Site http://www.tam.com.br

Por isso que CLIENTE E FUNDAMENTAL para quem quer crescer em qualquer corporação, seja a barraquinha de Dogão ou uma grande trasnacional. Nunca se esqueca, CLIENTE E FUNDAMENTAL, CLIENTE E FUNDAMENTAL , CLIENTE E FUNDAMENTAL !!!! Seja ele interno ou externo.

Citando "Tu e responsavel por aquilo que cativas!" A. S. Exupery. termino esta homenagem a um grande empresario que nunca esqueceu do principal : CLIENTE E FUNDAMENTAL!!!

by Kirwan.




Bem, segundo os meus amigos dizem que passsei mais horas dentro de um avião do que fazendo sexo!! Risos. Em certo ponto é verdade... Mas eu resolvi usar algumas dicas neste post. Vi varias dicas neste sentido para mulheres e poucas para homens.


A primeira dica: Use sempre seu agente de viagem tambem conhecido como Opera, Mozzila, Internet explorer, Netsape... Pesquise, antes de viajar, na net passagem aérea, rodoviaria, hotel e sobre o destino que voce vai. Voçe não fica feito um cego no tiroteio. Pergunte para seus amigos se conhecem a cidade e se tem alguma dica quente. Aproveitando o ensejo: Turismo sexual, com menores, e crime!!


DIKAKIRWAN: Faça uma planilha de gasto da viagem e quanto voce pode gastar no máximo por dia com comida, presentes, fotos, trasporte...


Verifique tambem qual o custo do taxi entre o aeroporto e a rodoviaria para não ser ludribriado quando chegar na cidade.


No meio de trasporte: Calcule quantas horas de vigem de onibus e de avião, caso va de onibus some o numero de paradas, pela lei brasileira e obrigatorio o onibus parar a cada quatro horas de viagem no maximo!! Exemplo São Paulo - Porto Alegre de onibus sao cerca de 18 horas, sao em media 5 paradas; caso voce pare pra comer em todas estas paradas leve em conta o gasto que voce tera em alimentação some com a passagem rodoviaria e veja se não e mais compensatorio ir de avião. DIKAKIRWAN: Se voce gosta de ler, leve um livro de bolso, e otimo pra passar as horas ou um bom mp3 Player com bastante musicas!


Faca um roteiro de viagem: onde voce TEM que ir, onde e LEGAL conhecer, faça programas pra chuva e sol ou neve e seca.... Deixe uns horarios livres para conhecer algo que foi uma dica do hotel ou que te chamou atenção quando chegou. Leve tambem escrito, caso voce não va com guia. Compre tambem um guia como o Lonley Planet, Michellin, Froomer´s, etc. DIKAKIRWAN: Caso voce não fale bem o idioma, peça um guia impresso que tenha um glossario. Ajuda munto! Bem um amigo meu me deu uma dica boa, caso voce não queira fotografar tudo compre um livro de fotos da cidade em livrarias, tem angulos bonitos. (Se chuver naquela visita a estatua da liberdade, voce verá a baia do Rio Hudson sempre linda nas fotos).


Hotel: Escolido o hotel, verifique as acomodações, o que esta incluso na diaria (cafe da manha, internet, tv a cabo...). DIKAKIRWAN: Caso voce propio prefira fazer suas refeiçoes procure um Flat ou um apart hotel. Eu prefiro pois compro comida e bebida no mercado proximo e faço a minha propia comida em qualquer horario com economia, sabor e qualidade, pois room service depois de certo horario e sopa ou sanduiche!!! Bem se voce vai ficar mais tempo no hotel peque um cinco estrelas; quanto menos tempo voce fivar dentro do hotel va abaixando a categora da hospedagem. Caso voce queira apenas dormir, tomar banho e guardar as malas, fique num Hostel (alberque da juventude), vale lembrar que estes quartos são coletivos e tem um codigo de conduta do alberguista.


DIKAKIRWAN: Verifique se o hotel ou a rede hoteleira possui um programa de fidelidade, pois voce pode ter o early chek-in (chegada antecipada) ou o late chek-out (saida mais tarde), por exemplo. Algumas redes se voce for cliente fidelidade pode até trocar um cheque ou sacar um determinado valor em moeda local SEM TAXA ALGUMA pelo cartão de crédito!!! Dentre muntas outras vantagens! Não se ligue nos pontos, use as vantagens que são bem compensatórias!


Caso voce viaje para o exterior, PELO AMOR DE DEUS, NÃO LEVE NENHUM DOCUMENTO BRASILEIRO PARA LA!!! Apenas passaporte e carteira de motorista deve ser levado, alem do endereço de todas as embaixadas nas cidades que voce for visitar. Alguns amigos meus perderam documentos no exterior e foi munto trabalho desnessesário! DIKAKIRWAN: Tire uma copia colorida do passaporte e ande com a copia do documento, o endereço que voce tiver hospedado e o telefone do consulado. A passagem aerea e o passaporte original deve ser deixada no cofre do hotel ou naquela bolsa de valores grudada no corpo e nunca abra esta bolsa na rua.


Telefone: Eu não recomendo levar celular em nehuma viagem longa, caso queira levar compre um telefone GSM desbloqueado e Quadri-band. Compre um chip quando chegar na cidade e use este numero ao fazer ligações locais!!! Tarifas de Roaming são caras e so devem ser utilizadas caso tenha real nessecidade! Va num ciber cafe mande um e mail, um cartao postal.. e bem mais barata. DIKAKIRWAN: Mande SMS (Torpedos) custam menos de 10% de uma chamada e outro celular recebe em segundos!


Livros e revistas: Se voce, como eu, ama uma revista ou um livro uma dica: Compre e embale num lote de 3 kg-5kg aproximadamente e despache pelo correio, pois por avião e bem mais caro e recebe na sua casa, sem problema. O custo e quase 25% do valor caso levase no avião com voce!


Malas ao embarcar: Antes de sair de casa escreva tudo que esta dentro da mala, pois caso extravie voce apenas adicione este indice na reclamação com a compania aérea. (Casaco marca Y, tantas camizas marca M, etc.) Etiquete a mala com o endereço de sua residencia, o endereço do seu destino, telefone e o numero do seu programa de milhagem, facilita munto na localização!


Remedios e acessórios: Bem, este e um grende problema, sabe aquele remedio de fígado que voce usa... Tenta pedir um Eparema na Suécia!!! Ou aquele creme dental sabor hortela selvagem da Amazonia, no Líbano. Creme de barbear mentolado com azeite de oliva no Japão. Camizinha sabor Cupuaçú na Australia. Enxaque bucal com sabor de quindim na Africa. Talco para pés com essencia de queijo Roquefort na Antartida... Se voce consequir parabens!!!! E relamente impossivel! por isso leve no seu nessesaire um remedio de cada: AAS, figado, protetor solal, protetor labial, colírio, pastilha pra garganta, desodorante, etc. Leve tambem uma outra bolsa dentro da mala para os presentes, compras ou use esta para roupa suja. Pois e caro compar malas em alguns lugares. Leve tambem dentro da mala um cabide, daqueles de arame, bem fininho para lavar as roupas. Logo eu te explico como e por que! DIKAKIRWAN: Se voce usa oculos sempre, como e meu caso, leve um oculos reserva, pois ja quebrei um oculos no meio de uma viagem, para não ser chamdo de ceguinho ou ter que fazer um exame de vista na Somalia...


Arrumado as malas: Veja quantos dias voce vai ficar, não e nessesario levar todo o guarda roupa pra ficar 4 dias em Buzios ou 3 em Bonito... Com que frequencia voce troca de roupa na sua cidade? leve em conta este parametro Veja se voce vai pra uma cidade de veraneio, ou litoranea, leve 80% roupas frescas e de sol e 20% uma roupa pra sair a noite, caso apareça um jantar num restaurante ou faça uma friaca. Uma cidade de serra e o reverso. Ja passei calor na serra Fluminense e frio em Angra dos Reis. Por isso que eu recomendo que converse com quem ja foi ou veja na internet o tipo de vestimenta da cidade. Sapatos: Tem gente que ama, eu uso dois, um no pe (geralmete o que ocupa mais volume, o menor dentro a mala, limpo, seco e dentro de um saco plastico. e um chinelo pra poder ir a piscina, sair do banho ou tomar cafe da manha). Sempre os mais velhos que voce ja sabe que não vai doer o pé. Camisetas: Estas são as vilães de qualquer mala. Dobre a camiseta no sentido do comprido em 3 partes, da forma que fique do tamanho da profundidade da mala, depois enrole como um rocambole (caso esteja indo para a linda Olinda em Pernambuco como um Bolo-de-Rolo), bem apertada, coloque lado a lado. Calce dentro da mala com a sua nessesarie para que não tombem. Coloque o sapato no fundo. Não se esqueça que ropas pesadas devem ficar sempre no fundo da mala. Ao terminar feche a mala com cadeado ou lacre plastico inviolavel.


Bagagem de mão: Esta e uma das coisas que ninguem presta atenção ao fazer. Dentro deve ir: tudo de valor, eletronicos, lencos de papel, colirio etc. Caso va pra uma viagem com uma escala longa (exemplo Moscow com escala em Paris, leve uma muda de roupa completa para tomar um banho na escala ou caso a bagagem exavie voce não fique pelado em Moscow).


Alimentação e bebidas durante do voo: Caso voce seja Celiaco, Diabetico, Vegatariano, Macrobiotico, Kohser, Mulçumano, Indu, Hipertenso,... peça com antecedencia de 48hs alimentaçao expecial (catering), todas as companias providenciam, desde que você avise! Bebidas Alcolicas: em altitude o alcool chega mais rapido no sangue, ou seja se voce beber uma dose ela pode equivaler a tres em altitude, cuidado!!! Caso voce tenha medo de passar fome leve um snack / lanchinho de sua preferencia! DIKAKIRWAN: Chclete e otimo prara relaxar o maxilar e atenuar aquele zumbido no ouvido na compressão ou descompressão na aeronave. Evite bebidas com cafeina antes e durante a viagem pois elas dificultarão o sono dentro do avião.


Lavando e passando roupas: DIKAKIRWAN: Aqui tem munta coisa interesante por exemplo; levo munta roupa em micro-fibra por dois motivos. Primeiro: oucupa pouco espaço na mala pois o tecido e mais fino. Segundo sempre levo cuecas boxer (samba-canção) de micro-fibra, pois da para lavar no banho. Ela seca 4 vezes mais rápido do que o algodão. Lembra do cabide de Arame? Então; ao terminar de lavar a camiza, meia e a cueca pendure no cabide, pois a camiza social molhada, abotoada no cabide não precisa passar. Economizando assim um bom dinheiro na lavanderia. A camiza ta munto amassada??? Banho quente nela.... calma, não e pra molhar, mas ligue o chuveiro com pouca agua e bem quente; o vapor da agua vai amaciar as fibras. Depois de algum tempo bata a camiza no ar, e volte ela pro cabide. Mais alguns minutos.... fica bem menos amassada!! Secando: ja estando a roupa humida, quase seca, coloque dentro do quarto e ligue o ar condicionado, o ar tira a humidade do ambiente e por consequencia da roupa! Pela manhã e so vestir!


Cartao de Credito x Travel Cheks x Cartão pre-pago para saques x Dinheiro vivo. Aqui eu recomendo dividir um pouco em cada parte: se voce tem 1000 Euros divida da sequinte forma: 40% em Travel Cheks, 40% no Cartão pre-pago para saques e 20% em dinheiro vivo, com notas grandes e pequenas. Deixe o cartão de credito para emergencias ou pagar o hotel. Gaste primeiro o Cartão pre-pago para saques, depois o Travel Cheks. Tambem pode usar o seu cartão bancario, verifique com o gerente de sua conta e veja as tarifas vigentes na epoca.


Free-shopping: No aeroporto tem dois free Shoppings: um de entrada e outro de saida. Cheque mais cedo no seu voo, va para sala de embarque anote os preços do free-shoping daquilo que voce quer compar. Veja o preço no local que voce for, depois o que tiver mais barato no free-shopping compre na chegada ao Brasil. Não se esqueça que se voce compar la, vai pagar tambem na franquia de bagagem. Por isso de preferencia para os produtos no free shoping de chegada. A economia e grande quando se planeja antes. Informe se das regras vigentes com a policia federal. DIKAKIRWAN: Nos free-shopings brasileiros voce pode reservar pela internet o que voce deseja, na data da voo eles entregam uma caixa com seus produtos na chegada ou na saida de seu voo. Pratico e não ha taxas neste serviço. Consulte o site do free-shopping e veja as condições vigentes na época. ATENÇÃO: O que se compra em free-shopings no exterior e contabilizado como compra normal na sua cota de compra ao chegar no Brasil.


Compras: lembra da planilha de gastos que eu disse no inicio? Então coloque nesta mesma planilha quem voce ira presentear nesta viagem e quanto aproximadamente sera o mimo que você dara a esta pessoa: Mamae, ate 100 euros, primo Jonson ate 20 euros, Claudia (Namorada) uns 70 euros, porteiro do predio da tia Cibele 5 euros... esta e a forma de você não esquecer de ninguem e não pagar aquele mico esquecendo do presentinho do seu chefe: Aquela garrafa de champanhe com o bilhetinho: "Me fudi para compar este presente, agora e uma boa hora para uma promoção e um módico aumento em meus proventos!"


Retorno de IVA: Alguns paises dao a possibilidade de "IVA/VAT refund" (Remembolso de Imposto de Valor Agregado). Informe se antes de compar, pois este valor voçe recebe na saida do pais, geralmente o valor e de 17% do valor da compra. Tem um limite minimo e máximo em cada compra. Tente compar dentro deste limite. Caso voce tenha dois passaportes leve apenas o brasileiro e tenha o reembolso com este documento. Ja que so e dado para extrangeiros.


Recuerdos/Souvernirs: Va numas tres a cinco lojas antes de compar os souvernirs, pois alem de ter uma diferença de preços voce pode negociar descontos comprando na mesma loja. Em paises arabes, pechinhar e ORBIGATORIO!!! E por Allhá, não e vergonha pechinchar! Se for Cigano ou Turco saiba que eles pedem um preço alto no inicio e depois no final o preço pode ter chegado a 10% do que ele pediu no inicio! Um isqueiro ZIPPO pode comecar custando 100 euros e no final voce paga cerca de 11 euros. Barganha!


Ao sair do Hotel: Faça as malas, arrume tudo, proteja as compas entre a roupa suja. Feche as malas, e coloque junto a porta. Verifique em todos os cantos se não esqueceu algo: carregador de celular, roupas no armario, dentro do banheiro... Lembra aquele livro que voce leu? Se voce ternimou de ler voce pode esconder dentro de uma gaveta para o proximo hospede, como uma surpresa. O cantor Nei Matogrosso faz isso e eu tomei para mim esta bricandeira. Ja encontrei um livro assim!! Foi munto legal!!


Conversão monetaria: Não converta tudo para o real, compras coriqueias não devem ser convertidas para não gerar pánico! Converta apenas os bens duraveis que você va comprar lá fora. Exemplo: um litro de leite na Italia 2 euros, vai dar cerca de 5 reais.. Ai voce diz, não vou beber leite pois no Brasil e R$ 1,50. Contudo voce ve um terno / facto Armani que custa 300,00 euros mas no Brasil este mesmo custa R$ 1600,00. Este tipo de conversão e saudavel!


Verifique os habitos de cada pais... afinal o Gafanhoto pode ser uma Praga, um Animal de Estimação ou um Tira-Gosto de acordo com o pais visitado!!!


Caso tenha outra dica, mande que escrevo no proximo volume.


Boa Viagem, By Kirwan.



blog post Conto Hungaro - Magyar - em Portugues
Posted in Citações on Jul 17, 2007 at 3:09 PM

PISSICOLOGIA DO MOVIMENTO REVOLUCIONÁRIO OU MATERIALISMO CAPITALISTA E CRISE DO PROLETARIADO




PISSICOFÍSICA DOS COMFILTOS ENTRE AS CLASSES DIRIGENTES E A CONCIÊNCIA DAS MASSAS




(Exaustivo estudo teórico das origens das lutas sociais, baseado no materialismo histórico, de acôrdo com as obras de Marx e Engels, amplamente exemplificado em dois tomos.)






Karinthy Frigyes*






Tomo I




Dr. IDEM (Agarrado com uma das mãos ao balaústre do bonde e com um dos pés à tabuleta do letreiro LOTADO, a fronte especada contra os montões de cadáveres esmagado que atravancam a plataforma):




-Não tem lugar?


Esta é boa!


Tem até demais; basta que os senhores se encolham um pouquinho.


É uma pouca vergonha não deixarem a gente subir!


Tenho tanto direito de embarcar como qualquer um!


Pisei na mão do senhor?


Paciência, querra é querra.


Se não obtivermos justiça ás boas, recorreremos á violência.


Que dirigentes são êstes que deixam subir uns e recusão outros?


Munto bem, nós mesmos é que vamos dar um jeito nesta joça.


Então o senhor acha que os meus negócios são mais importantes que os seus?


Como?


Embarcou na parada anterior?


E eu com isso?


Quer dizer que já viajou suficiente.


Ora bolasse esta incomodado pode saltar.


Não adianta vir com conversa mole pra cima de mim: pouco importa quem embarcou há mais tempo, empurrado por não sei que pistolão indecente... o que interessa é saber quem tem talento e força pra se mater no lugar.


Com os diabos, saiam da minha frente!


Abaixo o motorneiro!


Morte aos gordos!


Viva a revolução!


Quem fôr Húngaro, siga-me!


(Num ímpeto irresistível, penetra na plataforma. O carro põe-se em movimento).




Tomo II




Dr. IDEM (na parda seguinte, erguido á entrada da plataforma):




- Mas senhores, meu senhores, pelo amor de Deus!


Não estão vendo que não há mais lugar?... assim vão arrebentar a plataforma.


Deixem de empurrar-se uns aos outros como animais irracionais.


Cavalheiros, não se esqueçam da dignidade humana.


Afinal de contas, somos homens!


Nem sequer um irracional embarcaria num bonde abarrotado.


Senhores vamos manter a ordem, senão irá por águas abaixo tudo aquilo que a sabedoria do nosso govêrno ja realizou em benefício da da Hungria de amanha, dentro dos limites legais da evolução constitucional orgânica!


Paciência , meus senhores!


Paciência!


Aguardem o próximo carro.


Uma espera paciente e compenetrada, executada metòdicamente, não poderá deixar de produzir os seu frutos, um futuro melhor, dentro, naturalmente, dos limites previstos pela Lei.


Pensem, cavalheiros, na civilização ocidental, meditem no grande exemplo da Alemanha, lembrem-se das garantias constitucionais!


Em nome da Nação Soberana, convido-os a se retirarem recíproca e pacíficamente uns da barriga dos outros e a aguardem o próximo bonde!


Viva o sr. Condutor!


Viva o nosso querido Motorneiro, que dirige o nosso carro com tão sábia clarividência através dêstes dias críticos!


Viva o Govêrno!






* Extraido dos volumes O Decameron do Riso (Nevetö Dekameron, S.D.) . 1888*-1938+


Traduzido por Paulo Ronai e revsado por Aurelho Buarque de Holanda Ferreira. Editado em português em 1964.



Hoje celular virou um objeto de status. Ter um celular significa que você e uma pessoa plugada no mundo. Hoje e como um pequeno canivete suíço. Tem maquinha fotográfica, agenda, calendário, gravador de voz, lanterna, navega na internet, toca musicas, calcula ciclo menstrual e ate faz ligações telefônicas. Incrível!
O meu artigo e sobre SMS. O SMS, também conhecido como torpedo! E uma ferramenta pratica e barata.



Vantagens:


1º Você paga um valor fixo para qualquer operadora, mesmo para outro DDD.



2º O receptor da mensagem não e incomodado pela sua ligação quando e em algum compromisso ou evento.



3º Em cerca de 180 caracteres você pode colocar assuntos que em 3 minutos de ligação não seriam suficientes. R$ 0, 45 (SMS) versus R$ 1,40 (preço médio do minuto local pre-pago).



4º Pode mandar a mesma mensagem para todos seus contatos simultaneamente.



5º A mensagem fica guardada na central telefônica do celular por um período medio de 24hs, caso o fone esteja desligado ou sem bateria.




Contras:



1º Se necesitar de uma resposta ou confirmação urgente, não e uma boa escolha.



2º leva se um bom tempo para digitar a mensagem (cerca de 90 segundos), mesmo com o T9, que e um software que ajuda a digitar as palavras.



3º Nem sempre e possível saber se a mensagem chegou ao destinatário.



4º o tempo que um destinatario pode levar para receber a mensagem pode variar de 5 segundos ate 24hs. Sendo impossivel saber o tempo de envio.




Internet tem envio de SMS Grátis.


Os sites das operadoras brasileiras tem geralmente um link para enviar mensagens GRATIS para celulares. As de outros países também tem esta opção.


Ate a publicação deste artigo apenas a TIM não dispunha deste serviço. Clientes desta podem mandar pelo site mas e tarifado. A operadora OI ate telefones fixos com um pequeno adaptador pode receber mensagens e algumas centrais podem ate transformar o torpedo em mensagem de voz. A Claro, Brasil Telecom, CTBC*, Sercontel* também dispõem para todos os assinantes pré e pós pagos. Neste quesito e a melhor escolha. E sem duvida a melhor característica das operadoras. Alem que isso deve ser levado em conta na hora da escolha. Na Nextel, que apesar de ser uma operadora voltada para empresas e grupos. Tem no site o envio de mensagens também de forma gratuitas. A VIVO, tem o serviço gratuito, mas tem um porem: Conforme consta no site os Estados do ES, RJ, SP, PR e SC. Não tem o serviço disponível, e Torna se nessesario o cadastro no site para os demais estados. Nas operadoras da Telemig Celular e Amazônia Celular tem disponível no site. Porem o assinante tem que contratar o serviço para receber as mensagens via WEB.



Como saber qual operadora pertence cada numero.



Tem duas formas, ou você decora os DOIS numeros após o DDD (o dois primeiros dígitos do NTC) exemplo: No Rio de Janeiro / Espirito Santo há cinco operadoras: Vivo, Claro, Oi, TIM e Nextel. O numero 99xx-xxxx e da operadora vivo, ou seja as iniciais 99, 98, 97, 96 e 95; na claro e 91, 92, 93 e 94; na OI e 88, 87, 86 e 85 na TIM e 81, 82, 83 e 84; Nextel são todos que começam com o digito 7xxx-xxxx. So que de região para região estes prefixos são modificados. Porem a forma mais fácil e perguntar para o dono do numero: Seu telefone e que que operadora? E anotar ao lado do numero a empresa. Tudo pela economia!


O serviço esta sujeito a variaçoes por partre as operadoras ou por parte da ANATEL e podera sofrere alteraçoes a qualquer momento. Estas alteraçoes podem ser positivas ou nem tanto para o consumidor. Mas em qualquer caso reclame com a empresa ou procure seus direitos judicialmente no foum mais proximo de sua residencia. Estas informações NÃO tem nenhum valor comercial e seu uso e estritamente pessoal. Qualquer reclamações sobre o serviço devera ser encaminhada para sua respectiva operadora e a posteriori no orgão regulador nacional. http://www.anatel.gov.br onde também há informações sobre área de concessão de cada operadora.


Apesar de ninguem mais usar o Pager (radiochamadas) da operadora Teletrim pode se tambem mandar mensagens para os pagers via internet no site. Tenho tambem um texto sobre Pageres que vou pubilcar aqui tambem, e so terminar a minha pesaquisa.



* A CTBC e a Sercontel tem abrangencia em regiões determinadas nos Estados do Paraná em Londrina (Sercontel) e a CTBC em regiões do Norte do Estado de São Paulo e Sul de Minas Gerais. Consulte o site da ANATEL para maiores informações
Qualquer infomação adicional que o nobre leitor tenha, não se acanhe em comentar ou corrigir as informaçoes aqui prestadas.



Novos dados sobre este texto.


Depois que eu escrevi esta materia descobri dois programas que enviam SMS pela net sem entrar nos sites das operadoras.


Há dois programas mais usados. Cada qual com seu pro e contra. Pois eu recomendo que leia as especificaçoes de cada programa antes de instalar. São eles: http://jsms.com.br e o http://www.cool.com.br Visitem os sites e tirem suas propias conclusões. Eu já tenho o meu escolido!


Tem ate empresas especializadas em mandar torpedos para usuarios de cobrança, propaganda politica, marketing direto, etc.


By Kirwan



Buenas Tchê... Recebi este texto de um amigo gaúcho, de São Leopoldo(SãoLéo). Só não consegui descobrir quem e o famigerado autor Carioca. Mais desconfio que não seja carioca, pois ele cometeu um deslize... O Rio de Janeiro tem uma Peculiaridade que Porto Alegre também tem... Não Possuem a Zona Leste e o centro fica na beira da baia do Guaíba e da Baia da Guanabara... Como eu sou um "carigucho" autentico resolvi também fazer meus cometários no texto! O que tiver entre [] e minha observação! 1555 km de diferenças e comedias. Esta cronica só e recomendada pra quem realmente conhece as duas cidades, pois não entendera o que quer dizer cada tópico.



Ele comenta com você a notícia que "deu no rádio".

Quando ele conversa, parece uma briga.

Às 6 da manhã, mesmo no sábado ou domingo, ele já faz barulho com a "chaleira e o mate".

Não existe lugar nem hora inconveniente para andar com uma cuia...[Pra mim também não tem!]

Domingo sempre tem churrasco "de meio-dia".

O que sobra, vira arroz carreteiro.

Se é colorado, é anti-gremista. [O mundo e dividido entre o bem e o mal... O RS e em GRE-NAL!!]

Se é gremista, é anti-colorado. [Acredita que a última batalha não será entre o bem e o mal ou entre a luz e as trevas, mas entre gremistas e colorados]

Chama arquibancada de "Geral".

Chama "Geral" de "Coréia".

Os Colorados acham que o Beira-Rio é maior que o Olímpico.

Os Gremistas acham que o Olímpico é o maior que o Beira-Rio.

Vai no Maracanã ver o Fla-Flu com camiseta do Inter. [Eu já vi isso no maraca!!!]

Se não tem dinheiro vai para Capão da Canoa, Imbé e Tramandaí, as melhores praias do Sul.

Se tem dinheiro vai para Punta del Este, Floripa e Bahia.

Prefere pala e poncho a casaco.

Não dá a mínima para o 7 de setembro e sim para o 20 de setembro. [Dois feriados num mês, inteligentes!]

Canta de cor todo o Hino Rio-Grandense no 20 de setembro. [Isso eu também sei de cor...]

É separatista. [Também sou!!!]

Paga "um boi" para não entrar numa briga e, depois que entrou paga "uma boiada" para não sair.

Tem a bandeira no RS colada na traseira do carro. [Alem de um adesivo do seu time.. Grêmio ou Inter. Ou aquele "Porto-Alegre-se cada vez mais!"]

Acha que nunca existiu mulher mais linda do que Ieda Maria Vargas. [E a Gisele Bundchem??]

Odeia a poluição de São Paulo, mas adora a de Buenos Aires.

De Getúlio a Médici, todos grandes presidentes. Por que? Eram gaúchos ...

Deus enviou o seu Messias ao Rio Grande do Sul. Nome? Leonel Brizola. [O UNICO homem Governador de dois Estados, RS e RJ.]

Harvard? Oxford? Cambridge? Yale? Princeton? Sorbonne? Que nada, universidade é a Ufrgs (se pronuncia ÚRGUIS), chamada de "a federal". Essa é verdade! ["menas" , "menas"!!]

Tem porte de arma.

Não sabe onde esta sua arma.

O Centro de Porto Alegre, não fica no Centro... [Nem o do Rio fica!!!]

Quando neva em Gramado, faz de conta que já sentiu frio bem pior.

A estrada que vai para o litoral se chama "Free-Way"

"Balada" tem conotação de tiroteio. Tomar um "Balaço" é embriagar-se. [Com POLAR, obvio.]

Reza pra encontrar alguém do Caseta & Planeta e encher de p o r r a d a!

Fez CPOR, na arma de cavalaria.

Já quis ser piloto da Varig.

Tem algum amigo piloto da Varig.

Reclama dos preços da Varig. [Apesar da sede da Varig ficar no Rio de Janeiro]

Sonha em ter um sítio. Quem tem o sítio, tem uma "egüinha", pra dar "banda" no sábado.

Gosta de comer "Bergamota". [Tangerina, mexerica, etc.]

Acha que entende tudo de vinho.

Acha que a melhor cerveja do mundo é a Polar. [Congratulações ao publicitário da Polar, "No export" foi inteligenciadíssimo!]

Não tem a mínima idéia do motivo que pão francês é "cacetinho". [Isto veio importado da Bahia... Risos]

Gosta de dormir depois do churrasco: "Tchê, vou dar uma sestiada..."

Adora passear na Expointer. [E a festa da Uva em Caxias do Sul???]

[Epa, ê a expoGRÊMIO??? Vê se que há um preconceito contra o tricolor da Medianeira.]

Não perde uma oportunidade de trazer contrabando de Rivera.

Chama a esposa de "Mãe" e marido de "Pai".

Ou é "chimango ou é maragato".

Ou é PT ou é anti PT e não tem meio termo.

Adora passar o dia em Gramado. [O carioca vai a Petrópolis!]

Acha Gramado caríssimo. [Vai na "rua Tereza" comprar malhas baratinas... E revende pras amigas do salão.]

Adora chamar os outros de "fiá-da - p u t a " cujo plural é "fiá-das - p u t a"

Enlouquece quando é chamado de "fiô da p u t a"

Adora assistir corrida com chuva no Autódromo de Tarumã. Acha a Oktoberfest de Santa Cruz do Sul melhor que a de Munique.

Adora caminhar na "Rua da Praia" [oficialmente Rua Dos Andradas], mesmo sem saber o que anda fazendo por ali. [Lembrando que a "praia salgada" mais próxima fica a 50 Km.]

Não tem carro, tem "auto" (Sem comentários..)

Sabe de cor o "Canto Alegretense, Céu Sol Sul e Querência Amada".

[Ama ou odeia Luis Coronel, sem meio termo!]

Sempre leva um baralho de cartas pra praia, pra um "carteado com dia de chuva".

Gosta de passear "no súper". [Realmente la os Súper são "Tri Súper"]

Acha a Cidade Baixa um espécie de "SoHo" nova-iorquino dentro de Porto Alegre.

Acha o Moinhos de Vento parecido com a Recoleta.

Acha que Porto Alegre tem quase todos os defeitos de uma cidade grande e mais algumas desvantagens de uma cidade pequena, mas parte para a briga com qualquer estrangeiro que ouse dizer uma barbaridade dessas.

Assistiu a algum show da Elis Regina, mesmo que tivesse 4 anos quando ela morreu... [Ou compra os DVDs na Multisom, ou no "Shoppingchão".]

Já conheceu um(a) namorado(a) no Dado Bier.

Traiu o(a) namorado(a) no Café do Prado.

Vai pra Factory em São Leopoldo, pra não ser descoberto.

Gosta de ir no "Parcão" e no "Brique". E divide seu domingo em Antes e depois de lá. [Há..isso também gosto!!!]

Come sushi com costela. [Bah, e tri-bom, só não da pra comer a costela de palitinho.]

[Acha inútil o terminal triangulo.]

[Haagen-dazs??? Não, prefiro da Jóia ou banca 43!]

[Sonha descer de skate a lateral do prédio centro Administrativo Fernando Ferrari]

[Amostra com tremendo orgulho os cemitérios de poa. Como um marco mundial da arquitetura.]

Gosta de dias de sol no inverno, pra "lagartear" (e comer a tal de "bergamota").

Chama o Metrô de "Trensurb" [Bem pra mim isso seria chamado de "pré-metro" ou Linha 2 no Rio ou CTPM pra Jundiaí em SP...]

Os táxis em Porto Alegre são de uma cor indescritível, e não tem o banco do passageiro na frente. [Bem o do Rio e um queijo Parmesão com uma faixa azul, o de POA e um tijolo com uma faixa azul.]

Já foi no "Ocidente", no Bom Fim, mas nega até a morte! [Eu já fui e não nego!!]

[Acha o OPINIÃO uma meca da musica mundial. Von Beethoven Já "OUVIU" de tudo por la! Mozart já até tocou o Bolero de Ravel na Gaita.]

Chama cavalo de "pingo".

Chama menino de "piá".

Chamam as lésbicas de "M a c h o r r a".

Chama os vizinhos "as véia(o) aí do lado". Independente da idade deles.

Chama massa de ar polar de "minuano".

Já cantou muito Kleiton & Kledir. [Deu pra ti, Baixo Astral, vou pra Porto Alegre, Tchau... Eles moram no Rio, ok!!! Hehehehe.]

É sócio, ou já foi, do Grêmio Náutico União ou da Sogipa.

Sempre quis ser sócio do Leopoldina Juvenil. [Depois que você for lá saberá o porque disso. heheheh!]

Tem fixação por "produtos coloniais".

Acredita piamente que existe uma comprovação científica para o fato de o pôr-do-sol no Guaíba ser o mais bonito no Planeta. Talvez pelo fato do paralelo trinta passar na Rua da República.

Espera o ano todo pela Feira do Livro. [Prá Aproveitar ás promo-trí-boas.]

Tem a mania de falar "Buenas Tchê".

Acha que as gaúchas são as mulheres mais bonitas do Brasil (e são mesmo!!). [Concordo em Número e grau, mas não em gênero. Risos]

É, aqui é o único lugar do mundo onde a gente lava "Os pé" e lava "as mão".

[Chama o menor parque da cidade de Parção, e cada parque tem dois nomes: (Redenção e Farroupilha) & (Marinha do Brasil e Volta do gasômetro)]

[Jura com convicção que a Padre Chagas e melhor que a 5ª Avenida, Champs Elisse ou Oscar Freire.]

[Vai caminhar no Parção vestido de Grife, não importando se vai suar ou não.]

[O brasão da cidade está escrito errado, mas ninguém assume, Leal e varErosa (em vez de Valorosa) cidade de Porto Alegre.]

Mas nada é mais porto alegrense quanto falar: "tu vai ir?". Repita agora, com sotaque: "Báh, mas tu vai ir? Bah, mas se tu for, eu também vou ir".

O Portoalegrês é uma das línguas mais difíceis do Ocidente (que não é o hemisfério e sim um bar em Porto Alegre). Para começar, só existe uma interjeição: "bah!" - que é usada em mais ou menos 462 situações diferentes. Prá complicar, "bah!" tem, também, 897 entonações diferentes: pode ir de um simples "beh!", até um complicado, "pãh!" dependendo do que tu queres dizer.

[Já foi pelo menos uma vez no Rio de Janeiro, e sempre reclama dos ônibus que voam por la.]

[Compra uma camisa do Grêmio ou do Inter novinha pra desfilar por Copacabana.]

[Sempre comete a Gafe de dizer: "Bahh, Adoreíí Caxias!!" Sendo que no Rio quer dizer em Portoalegrês: Brou, shouu de Bola, ALVORADA e Dezzz!!!!]

[Acha passear no "Calçadão de Ipanema" incrível e canta "Garota de Ipanema" pra todas as gurias que passam pela Orla do Guaíba mesmo que estas sejam naturais lá da "Tinga".]

[O Porto Alegrense Acha o Iguatemi um Luxo... O carioca um Lixo!! Quando conhecer ambos saberá o que digo!]

[A PUC só tem gente bonita! Ambas! Gávea & Ipiranga.]

[Seus pais já foram no Chale da praça XV, jantar.]

[Odeia o Banrisul, mas sabe onde ficam todas as agencias.]

[Pergunta na cara dura: "Aceita Banricompras Parcelado?" Mesmo que a atendente diga TODOS os cartões que o estabelecimento aceita, e não Incluiu o banricompras.]

[Chama "rótula" de "rotatória" e vice versa.]

[Tem um amigo que já ficou hospedado no Sheraton.]

[NUNCA anda na rua com uma Sacolinha do Assum ou do Rissul e com o do Bird JAMAIS.]

[Fruteira tem outro significado: Lojas que vendem frutas e Produtos Coloniais.]

[Procura o Zero Hora no RJ e O Globo em Porto Alegre.]

[Vê a Carlos Gomes como a Av. Paulista de poa.]

[As praias Gauchas são inversamente como os supermercados. Horríveis!]

[Acha que os maiores músicos nasceram na Zona norte, Elis-poa e Tom-RJ.]

[Reclama que o Laçador não concorreu com o Cristo Redentor com as sete novas maravilhas do mundo, pois teria ganho em disparada.]

[Em poa e um Bauru em cada esquina no rio e um bolinho de bacalhau em cada esquina.]

[Acha natural andar Pilchado na rua. Acha um escândalo quando vê um carioca de terno andando ao lado de um outro de sunga.]

[Tem o "shopping-chão" na Mal. Floriano-poa ou o "Camelodromo" na Uruguaiana-RJ.]

[Vai ao um show de "Tchê Music" mas nega ate a morte que um dia já foi!]

[Adora sentir o "calor humano" no clube Farrapos.]

[Acha que todos tem a obrigação de saber onde fica , como se chega e o que e "CTI*" e o "CTG"!]

[Adora levar os amigos pra comer no Shopping Total.]

[Conhecem profundamente as trabalhadoras da "Tia Carmen"!]

[Chama quitinete de JK.]

[Todos os restaurantes servem "salada-de-frutas". Não Importando se e sofisticado ou Povão.]

[Quando sai do RS reclama dos Super só terem uma marca de erva. Reclama dos super gauchos quando tem menos de 30 marcas nativas e 45 de cultivadas.]

[E tri comum ter um pacote de cada marca aberta na Prateleira pra poder sentir antes de levar a erva.]

[Leva Pastelina na bagagem quando viaja. Procura BIBS crocante nos mercados fora do RS.]

[Fruki e o Gatorade gaúcho. Só que 333% mais doce!]

[Mercadinhos ao Mega-mercadões tem que ter "Cuca de farofa" nas prateleiras.]

[Acha o praia-de-Belas Shopping só tem "chinelo"... E que nunca foi ao Madureira Shopping ou na 25 de março!!]

[Chama o Assis Brasil Strip Center de SHOPPING!]

[Neguinho e a tradução do Paulistês: Brigadeiro.]

[Vai ate a Ilha Pintada / Governador pra comer Peixe...]

[Odeia o Muro da Mauá, mas nem sabe o motivo dele estar la.]

[Porto Alegre tem escolas de samba; Mas se em São Paulo são de primeiro grau, do Rio são de segundo Grau, em Porto Alegre e Pré-jardim de infância.]

[Céu e Inferno: NO CEU: E um churrasco Gaúcho, numa praia baiana, animado por cariocas e organizado por Paulistas. NO INFERNO: E um churrasco Baiano, numa praia Gaucha, organizado por cariocas e animado por paulistas.]

Para terminar uma piada, que eu ouvi de um GAUCHO: - um Gaúcho, um Carioca, um Baiano e um Paulista diziam o que seus estados tinham de melhor: O Paulista: São Paulo tem industrias, economia forte, empregos, vida noturna, tem gastronomia e recebe todos os trabalhadores de braços abertos. O Baiano as belezas, a historia, recebe todos os turistas de braços abertos, o Olodum, o trio elétrico. O Carioca: o Rio tem praias, tem belezas naturais, tem o Cristo Redentor, Copacabana, carnaval, petróleo, gente bonita. Quando o Gaúcho surpreende e fala: O melhor estado do Brasil e SANTA CATARINA! Assutados o Carioca, o Baiano e o Paulista perguntam por que? - E Por que separa o Rio Grande do Sul do resto do Brasil de merda.

* Cine Theatro Ipiranga.


blog post MENSAGENS PARA SECRETÁRIA ELETRÔNICA
Posted in "xen catiguria!" on Jul 17, 2007 at 2:43 PM
Provavelmente eu estou em casa. Apenas estou tentando evitar alguem que eu não gosto. Deixe uma mensagem. Se eu não chamar de volta e porque e você!

Alô, eu estou em casa agora, apenas não consigo achar o telefone. Deixe uma mensagem e eu te telefono assim que encontra-lo.

Eu não posso atender agora porque estou com amnesia e me sinto ridículo conversando com alguem que eu não me lembro o nome. Você poderia me ajudar dizendo o meu nome e alguma coisa sobre mim. Obrigado.

Isto não é uma secretaria eletrônica. É um aparelho de detecção de pensamentos. Apos o bip sonoro, queira pensar no seu nome, telefone e razão do telefonema e eu pensarei se retorno a chamada.

Você tem 5 segundos para encontrar qualquer coisa para dizer apos o bip...

Mooooo, a vaca. AuAuAuAuAu, o cachorro. Miau, Miau, Miau, o gato. Cocorico,o galo. Oinc, oinc, oinc, o porco. Agora ? sua vez...

Alo, você chamou você sabe quem. Eu não estou você sabe onde. Deixe uma mensagem depois do você sabe o que.

Alo, não posso atender agora por que estou cagando. Deixe uma mensagem e eu te telefono depois de terminar de largar o barro...

Boa Noite, Bom dia. Durante minha ausência eu procuro mensagens engraçadas para minha secretaria eletrônica. Deixe a sua apos o bip sonoro. Depois do bip. obrigado.

Você ligou para o numero que acabou de discar. Alô, você sabe o resto.

Você ligou para o numero certo, a pessoa certa, o lugar certo, mas na hora errada, deixe uma mensagem apos o bip.

Oi, você esta na secretaria eletrônica do Fulano. Ele não esta em casa neste momento, mas o que quer que você queira falar com ele, você pode me contar. Nos somos muito íntimos e repartimos todas as nossas experiencias.

(mulher com voz de tele-sexo) Oi, meu nome e Linda. Você sabe, pode ser bem solitário quando você e uma modelo. Algumas vezes eu tenho que me virar... (você, interrompendo): Ah, chega Linda, me da essa maldito telefone... (peça a mensagem).

Só um minutinho... (espera uns 15 segundos) Agora você pode deixar um recado, tinha ido ao banheiro, vida de secretaria não e mole não.

Obrigado por ter doado 500 Reais para a LBA. O valor virá Descontado em sua próxima conta telefônica. Deus lhe pague.

Alo? Alo? Ai...dava pra falar mais alto? E que a secretaria eletrônica aqui e SURDA!. Apos o sinal, deixe seu recado

Você deu sorte, a Embratel deixou você completar a ligação. Portanto aproveite a oportunidade e deixe o seu recado apos o bip.

Hi, this is Fulano, leave your message after the bip! (pausa) Oi, aqui e o Fulano, deixe seu recado depois do bip; pausa; Uga buga Fulano,uga cabunga bip.

Alo, você acabou de colaborar com R$100,00 debitados em sua conta telefônica, muito obrigado pela sua ligação.

Você ligou para (numero do telefone). A secretaria eletrônica quebrou, aqui quem esta falando e a geladeira. Apos o sinal, deixe seu recado,que eu anoto na minha porta e falo para o Fulano

Você ligou para a casa do Fulano (longa pausa). Apos o sinal, deixe seu recado (outra pausa). Ta demorando, né? (outra pausa).

Alô, aqui é a Morte. Não estou disponível agora, mas se você deixar seu nome e telefone, eu estarei logo, logo disponível para você...

Felicitações, você está em contato com a sexto sentido detetives associados. Nós sabemos quem você é e de onde você fala. Então, depois do bip, queira desligar.

Você está ficando cansado. Suas pálpebras estão ficando pesadas... Você está perdendo gradualmente seu auto-controle e sua capacidade de resistir à sugestão. Quando você escutar o bip sonoro você sentirá uma vontade irresistível de dizer seu nome, telefone e uma mensagem...

Alô, eu sou a secretária eletrônica do .... Quem é você?

Alô, aqui é o microondas do .... A secretária eletrônica dele fugiu com o aparelho de som. Então eu estou pegando as mensagens. Se você quiser cozinhar algo enquanto deixa uma mensagem, é só colocar na frente do fone.

Alô, você está falando com uma máquina. Meus donos não estão precisando de uma enciclopédia, de uma nova janela ou de uma banheira. O carpete da sala está limpo e eles já fizeram doações de caridade este ano. Eles também não precisam tirar fotos para um álbum. Se você ainda está comigo, queira deixar seu nome e telefone e eles te telefonaram assim que possível.

Alô, aqui é o João. Se você está tentando falar comigo, você errou o número. Mas se você está tentando contatar o Jorge, a Marta ou a Cristina, por favor deixe seu nome e número após o bip. Não garanto que um deles irá retornar o telefonema, só garanto que eu não vou...

Alô, você está falando com a secretária eletrônica de João e Maria. Eles não estão em casa agora... Pelo menos eu penso que eles não estão... (a voz se afasta do fone) João??? Maria??? (a voz retorna) Não, eles não estão. Após o bip queira deixar sua mensagem.

(som de música alta ao fundo) Alô??? Espera um minuto enquanto eu desligo o som... (som de passos se afastando do telefone, o som é desligado. Passos retornando ao telefone) Oi, desculpa... Quem está falando... bem... quer dizer... sendo sincero, você está falando com uma máquina! Então queira deixar uma mensagem após o bip sonoro.

Estou escrevendo a tese definitiva. Gostaria que você dissesse como você se sente em relação às máquinas. Seja honesto. É para a posteridade.

Alô, você chamou você sabe quem. Eu não estou você sabe onde. Deixe uma mensagem depois do você sabe o que.

E as mais curtas: [- depois do bip. Obrigado.] ,[Você ligou para o número que acabou de discar.] e [Alô, você sabe o resto.]

Eu não posso atender o telefone agora, então se, bem, realmente, eu posso atender agora, digo, estou no telefone agora, gravando esta mensagem, mas estou fazendo isso agora, enquanto você está ouvindo depois, com exceção de você eu acho que é agora, como, quando você estiver ouvindo isso..., digo, espere, meu Deus! Isso é tão confuso.

Oi, você está na secretária eletrônica do Fulano. Ele não está em casa neste momento, mas o que quer que você queira falar com ele, você pode me contar.
Nós somos muito íntimos e repartimos todas as nossas experiências.

(música do Missão impossível) Alô.. no momento não posso atender... deixe seu recado após o sinal .. esta msg se auto destruirá em 5 segundos.. boa sorte.

(Missão impossível ao fundo)... você ligou para (o nº do telefone, é óbvio) e no momento é impossível falar com você. Por favor, deixe seu recado porque senão será impossível saber que você ligou. Esta mensagem se auto-destruirá em 3 segundos...

Você ligou para o número certo, porém na hora errada. Deixe seu apelo após o bip e vê se na próxima vez olha no relógio antes de ligar para minha casa!
1, 2, 3, 4, 5. Sinto muito, mas acabou o tempo para você deixar a sua mensagem. Obrigado. bip, bip, bip.

Alô....(pausa 1s) Alô..... (pausa 3s) alooooooooô... (alto) ei tem alguém aí (pausa 3 s)? Aqui não.. então deixe seu recado após o bip.


blog post Afinidades
Posted in Citações on Jul 16, 2007 at 5:28 PM
Afinidade é um dos poucos sentimentos que resistem ao tempo e ao depois.

A afinidade não é o mais brilhante, mas o mais sutil, delicado e penetrante dos sentimentos.

É o mais independente.

Não importa o tempo, a ausência, os adiamentos, as distâncias, as impossibilidades, quando há afinidade, qualquer reencontro retoma a relação, o diálogo, a conversa, o afeto, no exato ponto em que foi interrompido. Afinidade é não haver tempo mediando a vida. É uma vitória do adivinhado sobre o real. Do subjetivo sobre o objetivo. Do permanente sobre o passageiro. Do básico sobre o superficial. Ter afinidade é muito raro. Mas quando existe não precisa de códigos verbais para se manifestar.

Existia antes do conhecimento, irradia durante e permanece depois das pessoas deixaram de estar juntas. Afinidade é ficar longe pensando igual a respeito dos mesmos fatos que impressionam, comovem ou mobilizam. É conversar sem trocar palavras. É receber o que vem do outro com aceitação e entendimento. Afinidade é sentir com. Nunca sentir contra, nem sentir para, nem sentir por, nem sentir pelo.

Quanta gente ama loucamente, mas sente contra o ser amado. Quantos amam e sentem para o ser amado, não para eles próprios. Sentir com, é não ter necessidade de explicar o que está sentindo. É olhar e perceber é sentir mesmo sem ver. É mais calar do que falar, ou quando falar, jamais explicar: apenas afirmar. Afinidade é jamais sentir por. Quem sente por, confunde afinidade com masoquismo.

Mas quem sente com, avalia sem se contaminar. Compreende sem ocupar o lugar do outro. Aceita para poder questionar. Quem não tem afinidade, questiona por não aceitar. Afinidade é ter perdas semelhantes, e iguais esperanças. É conversar no silêncio, tanto nas possibilidades exercidas, quanto das impossibilidades vividas.

Afinidade é retomar a relação no ponto em que parou sem lamentar o tempo que os separou. Porque o tempo e a separação, nunca existiram... Foram apenas oportunidades dadas (tiradas) pela vida, para que a maturação comum se pudesse dar.

E para que cada um pudesse e possa ver por si só, cada vez mais a expressão do outro sob a forma ampliada do eu individual aprimorado.


1 2 3 4 5 6 7 Next

RssFeed